辞职去西藏，是不是逃避？我在拉萨的42天告诉你答案
有时候，“逃避”也许是另一种开始。
2025年5月，我从北京的那间格子间走出来，拎着一个27寸的行李箱，飞去了拉萨。
没有告别，没有仪式，也没有确定的归期。
朋友说我疯了，家人以为我“情绪崩了”。
可只有我自己知道，那是我这些年最清醒的一个决定。
一、在辞职前，我的生活像一部静音影片
我曾经是北京某头部互联网公司的内容主管。听起来风光，实则早已麻木。
每天早上8点挤地铁，像沙丁鱼一样贴在人群中
白天开不完的会，晚上写不完的PPT
“996”是常态，“猝死”已经不再震惊朋友圈
有一天凌晨两点，我对着电脑里一个推迟上线的项目忽然笑了出来，笑着笑着就哭了。
那一刻，我意识到：
我的人生不是在过日子，而是在被系统“托管”。
二、为什么是西藏？
我并没有对“灵修”有什么执念。也不是因为什么“向往的生活”。
只是因为我始终记得高中语文课本里那句：
“拉萨的阳光，可以把你身上的尘埃照透。”
那年我背不出李商隐，却牢牢记住了这句“高原净化”。
我想去一个跟我的生活完全无关的地方。
我想看看远处的雪山和真实的自己，谁更坚硬。
三、在拉萨的第1天，我睡了整整14个小时
高原反应没有我想象中严重，但城市里的“惯性焦虑”并没有立刻消失。
我躺在民宿那张松软的床上，不敢相信这是真的：
没有工位、没有早报会、没有KPI
没有“老板在吗”那种微信提示震动
起床那一刻，我突然明白——
人只有停下来，才能重新选择方向。
四、第14天，我在大昭寺门口看见了一个人一直在磕长头
她是个年轻的藏族女孩，应该也就二十出头，穿着沾满灰尘的藏袍，动作重复而虔诚。
我站在那儿看了将近一个小时。阳光很刺眼，我眼睛都花了，她却没有一刻停下。
你问我信什么？
那一刻我信了——
她相信的东西，比我盲目的生活更有意义。
五、第21天，我认识了一个从广州辞职来拉萨卖明信片的小伙子
他说他本来是国企职员，工资稳定，五险一金齐全。可他觉得人生一眼能望到头。
“你不觉得很可怕吗？35岁升主任，45岁买套房，55岁盼着退休，60岁死于无趣。”
我说你不怕吗？出来漂着没有安全感啊。
他说了一句话，我记了一辈子：
“不安全也好过不自由。”
六、第33天，我在布达拉宫下自言自语：“我是不是在逃避？”
那天我坐在石台上，看着阳光一点点洒在红白相间的宫墙上。
我开始反问自己：
我是不是不敢面对现实所以逃来这里？
我辞职，是为了梦想还是一时冲动？
我的价值，除了工作还有什么？
可随后我在旁边的留言墙上，看到一段话：
“离开不一定是逃避，困在原地才是。”
那一刻，我像是被人泼了一盆冷水，也像是突然看见了自己：
我不是不勇敢，我是太久没机会重新出发。
七、第42天，我决定回去，但不是回到原来的生活
我没有“被治愈”，没有灵魂升华，也没在山里悟出什么大道理。
我只是确定了三件事：
我还想写字，但不为KPI写。
我想写我看到的那些人、那些寺庙、那些故事。我不想回那家公司了。
因为我终于明白：不是我不够努力，而是那地方真的不适合我。我没逃避，我只是转了个弯。
如果一直走不下去了，那就换条路，不丢人。
八、你也想辞职去流浪吗？先问自己这3个问题
很多人看了我的故事会说：“好羡慕你，我也想去。”
但我想提醒你：浪漫的背后，是现实的磨脚石。
出发前，请问问自己：
你是真的走不下去了，还是只是一时厌烦？
你有没有存款撑过3个月最低生活？
你能否在孤独中找到安慰，而不是用热闹麻醉自己？
不是每个人都适合“去远方”，但每个人都值得拥有一次重新出发的机会。
九、写在最后：不为远方，不为他人，只为你自己
我回到城市以后，换了个生活节奏，也换了种活法：
不再加班到凌晨
偶尔在咖啡馆写稿
接一些自由撰稿的项目
周末去近郊露营，或者一个人看场电影
朋友问我：“你现在快乐吗？”
我说：
“我不确定自己有没有找到‘意义’，
但我知道，我离崩溃远了一些，离自己近了一点。”
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