恋爱中如何避免情绪化：慢慢学会的温柔
刚和阿程在一起的时候，我们几乎每天都要通一次电话。有一次他下班没给我回消息，我等到晚上十点，情绪已经攀到顶点。电话一接通，我就像开闸的水，把埋在心里的委屈全都泼了出来：“你是不是不在乎我了？”
他沉默了几秒，只说了一句：“我刚加完班，正走在回家的路上。”那一刻我有点愣，后知后觉地意识到——我不是在询问，而是在控诉。
那通电话之后，我们冷战了三天。我一直在想，如果当时我能多问一句“你是不是很忙”，事情会不会不一样？
情绪化的背后，其实是害怕
恋爱里的情绪化，大多数时候不是因为那件事本身，而是背后的不安和害怕。
我翻看自己以往的聊天记录，发现我生气的场景几乎都有一个共同点——我感到被忽视。比如他没秒回消息、和朋友出去没提前说、见面时看手机太久。这些事单拎出来都不算大事，可在当时的我看来，像是“他不重视我”的证据。
心理咨询师曾跟我说过一句话：“情绪是信号，不是武器。”那一刻我才明白，我过去总是把情绪当成了证明自己重要的方式，却忽略了它本来只是提醒我——我需要被理解。
先学会“暂停”
后来每次情绪上来的时候，我会试着先暂停一下，不立刻开口。
有一次我们约好周末去看电影，他迟到半小时，我刚想发火，突然想起咨询师说的“先确认信息再表达感受”。于是我问他：“你是不是路上堵车了？”
结果他指了指裤子上的油渍，解释说电动车链子出了问题，他推着走了两公里。那一刻，我的气消了一半，甚至有点心疼他。
换一个角度想
阿程有时也会情绪化。有一回我和同事加班到很晚，他发来一连串“你怎么还不回家”的消息。我本能地想回一句“你管得真多”，但想到如果角色互换，我可能也会担心，于是我给他拍了一张办公室的照片，还加了一句“快做完了”。
他回了个笑脸，说“那等你”。
很多时候，换个角度想，情绪就会变成关心。
不把所有问题都丢给对方
恋爱里，我们很容易期待对方随时懂自己的心情。但成熟的感情，不是永远被理解，而是自己也要学会照顾好自己。
我开始尝试在心情不好的时候，先去跑步、听音乐、或者写日记，而不是第一时间把负面情绪丢给阿程。
有一次我心情很糟，独自去逛了夜市，买了一个热乎乎的手抓饼。走在灯火通明的街上，我突然觉得，原来安慰自己也可以这么简单。
给情绪一个出口，而不是爆发口
我和阿程后来约定，当我们觉得对方做的事让自己不舒服时，可以先用一句“我有点在意这件事”作为开头，而不是直接说“你怎么能这样”。
有一次我嫌他洗的碗太油，就这样开了个头。他愣了两秒，笑着说：“好，下次我多冲两遍。”如果换成以前，我可能会冷着脸说“你根本没认真洗”，结果他也会顶回来。
温柔需要练习
我曾经以为，感情里的温柔是天生的。现在才知道，温柔是一种需要练习的能力。
这几年我们都在学——学着在情绪上来的时候先停一下，学着用更好的方式表达不满，学着不把彼此当成发泄的对象。
有人说，真正稳固的感情不是没有争吵，而是争吵过后还能心平气和地坐下来吃饭。
我想，这也是避免情绪化的最终意义——让感情可以走得更久。
那天翻出我们最早的合照，我看到照片里的自己笑得有点羞涩。那时的我，不会想到几年后的自己，会因为一次迟到而努力压住火气，也不会想到，原来耐心和克制也是爱的一部分。
感情里，没有人天生会处理情绪，但只要愿意学，就总能学会。
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